Re@Ligion – ассоциация торговцев словом божьим

библиотека »

 

RSS избранное | RSS полный

 

Новые →

Сюжеты ↓

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

НОВЫЙ ЗАВЕТ

АПОКРИФЫ

ОККУЛЬТИЗМ: практические рекомендации

ТЕОЛОГИ

ФИЛОСОФЫ

ДОКУМЕНТЫ и ИССЛЕДОВАНИЯ

АТЕИСТИЧЕСКАЯ литература

ФАНТАСТИКА и КИБЕРПАНК

← Деревенская магия

ОККУЛЬТИЗМ: практические рекомендации

…Книжка обнаружилась в старом гараже в куче других книг. Это ТАКАЯ книга, что Петросян не то что нервно курит в сторонке — он валяется где-то под плинтусом в агонии и умоляет его пристрелить, потому что недостоин, осознал всю никчемность своих шуток и бренного существования вообще.

Итак, читаем вдумчиво и серьезно. На полях у книги, кстати, пометки; но об этом позже.

Часть "Деревенская магия", где приводятся примеры наговоров, заговоров, выговоров с занесением в личное дело и прочей хренотени. А заодно и рецепты от болезней. "Ага, — подумала я, — как хорошо-то. И к врачам ходить не надо: дунул, плюнул, рассказал вслух какую-то абракадабру — и на тебе волшебное излечение. В тему, тем более что у меня температура, сцуко, вторую неделю держится". И плевать, что неготично — магия-то якобы деревенская.

"Водянка. Давать девять дней подряд высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка так, чтобы больной этого не знал". Абсолютно верна последняя фраза: главное — чтоб не знал. Это вообще ключевое. Если б я, допустим, узнала, что меня девять дней подкармливали собачьим говном, пусть даже и щенка-сосунка, я бы очень сильно возмутилась. Как минимум на уровне "разбегайся, демонстрация". А уж чьим бы говном накормила дающего….

"Верность жены проверить". На полях — галочка вдумчиво читавшего эту книжку. "Совиное сердце положить на суконный плат, приложить женщине к левому боку, и она все во сне на себя выскажет, что было без мужа". Очень жаль, что, кроме галки, больше никаких пометок на полях нет!!!! Где камменты, спрашивается??? Так и тянет спросить: ну чо, мужик, удалось??? Работает? Чё сказала???

"Вора узнать. Увидеть во сне. Положить на ночь под изголовье подсолнечник". Тут, имхо, не вора увидишь, а проснешься с утра пораньше от пиздюлей воплей второй половины: "Ах ты, сцуко, че удумал — семечки в кровати лузгать? Убирать за тобой кто будет — Пушкин?!!" Последнее наиболее вероятно.

"Вызвать семейного духа. В четверг на чистого золота кольце вырезать: 35,35, 35 и положить в рот умирающему; после смерти выньте и, возвратившись через три дня домой, скажите на коленях начало 103 псалма, окурите кольцо коноплей рутой и закляните духа по его крестному имени, чтобы он вам отвечал. Когда он это исполнит, просите его удалиться и войти в кольцо; он это сделает и будет в нем находиться постоянно, чтобы отвечать на ваши вопросы".

Изумительно просто. Во-первых, надо еще найти такого умирающего, в которого можно впихнуть кольцо да еще и уболтать его, чтоб до смерти его не глотал. Вот умирающему исключительно до вашего кольца дело будет. Во-вторых, "возвратившись через три дня домой". Это чё — три дня надлежит шароебиться по соседям, что ли? В-третьих — в итоге, если все пройдет гладко, вы станете счастливым обладателем пиздливого кольца. Не-ее, спасибо, у меня у домашних и так пиздливость повышенная, а пиздливое кольцо, похоже, станет последней каплей. К тому же, кто даст гарантию, что оно будет давать ПРАВИЛЬНЫЕ советы? А ну как из желания тихо нагадить (ну, мало ли какие счеты у него были с вами в прошлой жизни) кольцо такого насоветует, что вы сами потом у кого-нибудь в кольце окажетесь?

"Живая вода. Положить в куб со старым, крепким, но не густым вином ¼ часть негашеной извести, серой соли и перегнать; после чего держать в стеклянной, с притертой пробкой, посуде".
От блин, истину говорят — вода получится действительно живая!!! Только вот допуск на современность не мешало бы сделать — щас такое изобилие живой воды на прилавках выстаивает, что прям живее всех живых будешь!

"Чтобы сделать мужчину бессильным, надо дать ему проглотить светящегося червячка".
Ахуеть, дайте два червячка! Я рыдала прямо! Типа: "ДАрАгой! Ты заипал уже до меня дойопываццо! Еще одна попытка — не буду отмазываться, что у меня голова болит, а заставлю сожрать светящегося червяка!"

"Завязка. Так называется особый род порчи, при которой становятся недеятельными или парализуются какие-либо физически способности или члены мужчины или женщины.
Для этого берут во вторник, т.е. в час Марса, член только что убитого волка и прикладывают к дверям того, кого хотят испортить и которого при этом называют по имени. Тотчас, как только он ответит (кто???? Член волка??? Еще один пиздливый субъект; ох как их много! — прим.), завязывают волчий член белой ниткой, и несчастный становится тут же бессильным".

Отлично. Представьте ситуацию — настоипали вам, скажем, соседи сверху, которые музыку гоняют и безобразия постоянно безобразничают. Так на хер ментов вызывать — надо всего лишь добыть член волка, подкрасться с ним к двери, нашептывая в полный голос: "Соседи, соседи, бля, соседи!!!!" и прислонить член к двери. После этого вам точняк обеспечен полный покой — в отдельной палате со звуконепроницаемыми стенками. А ближайший зоопарк начнет сбор средств на поминки внепланово убиенному (и кастрированному!) волку.

"Благовония. Если составить курение из желчи каракатицы (cepia), розы (thymiamas), дерева алоэ и брызгать в него водой с кровью — дом покажется полным воды или крови, а бросить на него вспаханную землю — покажется, что земля дрожит".
А вот если составить курение из скольки-то там частей обработанной конопли, то вам и брызгать ничем не надо — видения меж тем будут гораздо более разнообразными. Минимум затрат — максимум эффекта!

"Привлечь женщину или девушку с целью овладеть. Высушить и стереть: сердце голубя, печень воробья, клоаку ласточки и ядрышки зайца, прибавить такое же количество своей крови и дать съесть той особе, которой хочешь обладать".
Шедеврально. Ну ладно. Поймать голубя и воробья можно, если уболтать помочь тебе в этом своего или соседского кота (если чо, пиздливое кольцо поможет навернка). С клоакой ласточки, наверное, похуже. Ядрышки зайца? Эт как? Опять посетить ближайший зоопарк (если вас, конечно, выпустили из уютного помещения со звуконепроницаемыми стенами), воздать дань памяти упокоенному волку, постояв в молчании у его клетки, и направиться к зайцу. Которого (опять-таки наверняка с помощью пиздливого кольца) уболтать погрызть ядрышки?
Тогда — о, да! — считайте, что у вас все получилось! Пока женщина или девушка будет блевать возле раковины, обладайте ею сколько хотите! А если посмотреть на ингредиенты, можно с уверенностью предположить, что блевать она будет долго и вдумчиво. Так что обладайте на здоровье!


Опубликовал: Digger
Источник: Острие
Просмотров: 278

Поделиться:

Добавить комментарий:

Вам необходимо авторизоваться:

E-mail:

Пароль:

Авторизация через: Facebook | ВКонтакте | Yandex

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2003 Handy, Digger (Digital Pakost Ltd).
Дизайн и графика © 2003 Handy, Линкси. Интерфейс © 2003 Handy.
E-mail для посылки произведений: upload@realigion.ru.