Re@Ligion – ассоциация торговцев словом божьим

откровеяния »

 

RSS избранное | RSS полный

 

ГОРЯЧИЕ ОТКРОВЕЯНИЯ

30.01.2017 13:17

← Сошествие господа во Cтейкхаус

(мини-спектакль в 1 действии Господнем) 

предположительное авторство: большинство исследователей сходится на том, что данный текст мог выйти из-под пера Диргхи (V–VI вв. до н.э.) 

Пер. с санскр.: DEMogOrgoN

Шёл Шива по шоссе, сокрушая Сущее, 
а навстречу Саша шла, ссущее сосущая... 
(вместо эпиграфа)

...В кабак {где-нибудь в Техасе или в Нью-Йорке, неважно} заходит смуглый усатый чувак в шароварах, балахоне и чалме. Орёт: 
– Принесите чего-нибудь пожрать! 
Персонал, посмотрев на него, подтаскивает лохань овощей под вонючим соусом. 
Чувак швыряет лохань на пол: 
– Вы что, охуели, предлагать это Мне??? Бегом, говяжий стейк, слабой прожарки, чтоб аж с крровищщщей!!! 
[в этом месте – громкий многоголосый закадровый смех] 
Народ вокруг впадает в ступор: 
– Мужик, а ты разве не индус? 
– Какой, нах, Индус? Шивой Меня зовут! Я только что из портала выпал, жрать хочу, сил нет! 
[закадровый смех] 
Все вокруг в непонятках, скрипят мозгами. Самый умный решает встрять с вопросами: 
– А разве Шива – это не индуистский бог? Тот, который вооружён ваджрой, и с лингамом в качестве атрибута? 
– Ну да, есть такой. Но Меня ТОЖЕ зовут Шива! А лингам у Меня в штанах. Кто-нибудь хочет его потрогать??? 
[громкий многоголосый закадровый смех] 
Народ по-прежнему в непонятках; с мест раздаются выкрики: 
– Как такое вообще возможно? Боги-однофамильцы? Тёзки? Самозванцы? Плоды чьей-то фантазии? Или это всё-таки розыгрыш? 
Шива, философски: 
– Вселенная – бесконечна. Если поискать, рано или поздно отыщется и бог по имени Брахма – живой и во плоти, непридуманный. Да ещё и не один. И Вишну найдётся, и Индра, и Агни. И, мать её за ногу, Кали, не к ночи будь помянута. Возможно всё, любые варианты, любые совпадения. Всё, что вы придумали или только собираетесь придумать, уже где-то существует в том или ином виде. Например, в виде Меня. Поняли, кретины? И теперь Я у вас буду Богом! 
[неуверенный закадровый смех] 
С улицы вбегает лысый кришнаит: 
– О, я так рад услышать благую весть, что наши истинные боги – реальность, а не миф. А как там господь наш Кришна? Поёте ли вы в его честь «харекришна-харерама» 100500 раз в день? 
– Охуел, что ли? Да вертел Я вашего Кришну вот на этом самом лингаме! Только пикни мне ещё что-нибудь, – и тебя на нём 100500 раз проверну! Ибо Я – Бог Шива, а не хер собачий! Но не путайте Меня с тем Шивой, Я – другой! Но тоже Шива!!! 
[многоголосый закадровый смех] 
Тут в кабаке отыскивается некий сомневающийся и принимается забрасывать Шиву каверзными вопросами: 
– Но, ведь, по большому счёту, бога создаёт наша вера! А вдруг никто не захочет в тебя верить? Я, например, тебе пока не очень-то верю. Не говоря уже о том, чтоб уверовать в тебя! 
Шива, нарочито медленно развязывая тесёмки своих безразмерных шаровар: 
– Жалкий смертный! Как ты посмел усомниться в мощи Господа Шивы? Вижу, ты жаждешь восчувствовать на себе действие Моего Божественного Атрибута! Ну-ка, вставай раком!! 
Глаза скептика внезапно выпучиваются и лезут на лоб, он бухается на колени и вопит: 
– Не надо! Верю! Уже верю! О, Господи! Только не это! Верую в Тебя, Господи, верую!!! 
[злорадный закадровый смех] 
В этот момент сидевшая за одним из столиков группа индусов отрывается от поедания своих соевых стейков, вскакивает и начинает плясать и петь, вне себя от счастья. 
Все остальные, то хором, то вразнобой: 
– Но как же так? Мы же веруем, в массе своей, в господа нашего Иисуса Христа! 
– Нет бога, кроме аллаха, всемилостивого и милосердного! А Мухаммад, да благословит его аллах и приветствует – пророк его! 
– А мы – в Будду веруем! 
– Ой-вэй, а нам, таки богоизбганному нагоду, как тепегь быть??? 
[картавый закадровый смех] 
Шива, в ответ всем сразу: 
– Поймите, пацанчики: в этом деле всё просто. Кто первый, того и тапки. Так что, пардон. Я до вас первым добрался и застолбил, вам теперь с этим жить. В смысле, будете Мне поклоняться – тогда будете жить. В противном случае, отоварю вашу планетку ваджрой – мало не покажется! 
[закадровый смех, плавно переходящий в рыдания] 
В этот момент какой-то убеждённый атеист, случайно затесавшийся в это сборище, начинает тихой сапой пробираться к запасному выходу из кабака, бормоча себе под нос: 
«Нет покоя ебанутым! Пора валить отсюда, а то ещё, чего доброго, устроят тут локальный конец света, с последующим страшным судом над выжившими!» 
Следом сваливает возмущённый и разочарованный сатанист: 
– Что ж это получается: неужто я зря церкви жёг? Не там и не те?? 
Большая часть собравшихся подступает к Шиве, чуть не плача: 
– Но как же так... Означает ли это, что где-то во Вселенной реально, во плоти, существует Иисус Христос? 
Шива, пожимая плечами: 
– А Меня это ебёт? Скорее всего, да, где-то и существует, в жопе мира. 
[тоскливые закадровые рыдания] 
Народ, с затаённой надеждой и христианским смирением: 
– Так дождёмся ль мы его второго пришествия? Будет ли Страшный суд? Наступит ли царствие господне??? 
Шива, самодовольно: 
– Кто не успел, тот опоздал. Конкретно в этой инкарнации Вселенной – уже всё схвачено и захуячено. 
– Что значит, «в этой инкарнации Вселенной»?? 
– Как известно, Боги создают Вселенные посредством Больших Взрывов. До какого-то момента Вселенная стремительно расширяется, потом её это задалбывает, она начинает колбаситься, съёживаться, и далее постепенно сокращается вплоть до полного схлопывания. После чего Бог, дабы вновь испытать радость акта Сотворения Мира, запускает этот цикл заново. И так много раз подряд. Учёные-теосексологи называют это занятие космогонической мастурбацией. 
[закадровые звуки падения множества тел в обморок] 
– И что нам теперь делать? 
Шива: 
– Можете радоваться своему счастью, плясать и петь гимны в Мою честь. Или мантры почитайте, это успокаивает. А можете считать, что вам не повезло. Дело ваше. Хоть вешайтесь с горя! Мне похуй. Как тут у вас говорят: better luck next time! 
[громкие многоголосые закадровые рыдания] 

[занавес]


Автор: DEMogOrgoN
Опубликовал: Digger
Просмотров: 1079

Поделиться:

Добавить комментарий:

Вам необходимо авторизоваться:

E-mail:

Пароль:

Авторизация через: Facebook | ВКонтакте | Yandex

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2003 Handy, Digger (Digital Pakost Ltd).
Дизайн и графика © 2003 Handy, Линкси. Интерфейс © 2003 Handy.
E-mail для посылки произведений: upload@realigion.ru.