Re@Ligion – ассоциация торговцев словом божьим

откровеяния »

 

RSS избранное | RSS полный

 

ГОРЯЧИЕ ОТКРОВЕЯНИЯ

07.02.2005 12:03

← Как сколотить и поднять свою секту?

1. Если тебе нечего кушать и ты - полное чмо, попробуй сколотить какую-нибудь секту с тем, чтобы наварить денюжков.

2. Получи откровение от бога, а если нет откровения, придумай что-нибудь.

3. День и ночь читай библию.

4. Молись.

5. Научись разговаривать на иных языках. Когда ты попадешь в дурку, это может сильно пригодиться для налаживания контактов с местными.

6. Выступай по радио и телевидению с горячими проповедями. Если не пускают туда, то не отчаивайся. Можешь поупражняться в сортире.

7. Выбери самое дешевое помещение для своих собраний. Сойдет и старый гараж во дворе. Помни: там, где двое или трое во имя бога, он среди них.

8. Утверждай, что настали последние времена и идет охота за душами неверующих. Всех, кто не пришел в твою церковь, ждет расплата.

9. Твоя церковь должна называться Едиственно Истинная Христианская Церковь!

10. Расклей по всему городу листовки с приглашением прийти на твое собрание.

11. Всем, кто сомневается говори: сомнение от нечистого.

12. Только твоя церковь истинна, остальные заблуждаются.

13. Попы в черных рясах - это на самом деле сатанисты, смущаюшие народ.

14. Объяви, что десятина - это не десятая часть зарплаты, а сколько ты скажешь бог скажет.

15. Назначь всего два собрания в месяц: одну проповедь, ну а в следующий раз не забудь собрать деньги.

16. Делай проповедь как можно короче: максимум полчаса, чтобы не утомлять людей.

17. Во время проповеди не утомляй слушателей долгими лекциями, а лучше рассказывай анекдоты.

18. Также устраивай пляски и песнопения во славу божью.

19. Каждые пять минут напоминай о десятине. Все, кто не платит десятину, не тру.

20. Скажи, что все прихожане погрязли в грехах и чтобы избавиться от них, нужно исправно ходить в церковь. Да, и платить десятину обязательно.

21. Тот, кто не платит десятину, не тру и должен покинуть церковь.

22. Пастор имеет откровения от бога, поэтому может определять истинный размер десятины.

23. Те места писания, которые противоречат твоим проповедям, объяви подделкой и не ссылайся на них.

24. Там, где проходят твои собрания, устрой продажу херстьянских книг, свечей, икон.

25. Накрутку делай 100%. На возмущения прихожан отвечай: это бог так распорядился.

26. За причащение можешь также взимать пенни.

27. Оббей пороги всех инстанций с просьбами пожертвовать на свое благое дело, а также скостить налоги и выделить безвозмездно помещение для собраний. В случае отказа грозно маши кулаком перед носом обидчика и говори, что бог во всем разберется.

28. Требуй, чтобы вообще отменили все налоги.

29. Если у какого-то дурака прихожанина окажется слишком много денег, скажи, что бог приготовил для него особую миссию, к которой можно приступать сразу же после того, как тот отдаст все деньги

30. Старательно обирай всех своих прихожан.

31. Если у кого есть большая квартира или машина, то пусть смело жертвуют богу.

32. Только бог может помочь людям в решении их проблем. Чтобы не случилось, сразу иди в церковь и бейся до исступления лбом об пол.

33. Да, и не забудь перед этим что-нибудь постелить на пол.

34. Можешь продолжать.

35. Все неудачи списывай на происки дьявола. Даже если ты откровенно облажался.

36. Организуй в местном бассейне крещение духом святым.

37. Любимое выражение: бог любит вас, он отдал своего единственного сына за нас, а тот взял все грехи на себя.

38. А тогда че мы здесь вообще тусуемся?

39. Наладь выпуск собственного журнала. И чем больше будет его тираж, тем лучше. О наполнении не заботься, главное тираж. На каждой странице пиши, что твоя секта церковь - тру.

40. Дай своему журналу воинствующее название. Например, "Сторожевая будка".

41. Заставь всех своих прихожан ходить по квартирам и ебать мозги проповедовать людям. А тот, кто откажется, не попадет в царствие небесное.

42. Арендуй стадион для проповеди, а еще лучше горнолыжный корт. Главное, не забудь пустить ведро для сбора пожертвований.

43. Пусть во всех кинотеатрах города показывают один и тот же фильм про какого-то ненормального еврея. Желательно круглый год по десять сеансов в день.

44. Если православные возьмутся пикетировать у места твоего собрания, скажи верующим, что это только подтверждает истинность твоей церкви.

45. На пасху арендуй буфет в "Доме строителей" и устрой там пьянку праздник.

46. На заработанные честным тудом деньги устрой свое шоу на одном из центральных телеканалов. Во время шоу молись за нужды верующих, а если у кого есть особая нужда, укажи, что принимается оплата по кредитке.

47. Для того, чтобы привлечь общественное внимание к своей организации, обязательно организуй судебный процесс. И не важно, по какому поводу.

48. Все, можешь начинать писать мемуары. Пиши о том, как труден был твой духовный путь, как попы всюду устраивали тебе препоны, а сатанисты грозились сжечь ту сарайку, где вы собирались. Отметь, что грядет конец света, и враг будет побежден.

49. Напиши свое пророчество, надиктованное духом святым и распространи как можно больше копий. Если ничего из обещанного не сбудется, не расстраивайся, а напиши новое.

50. Собрав достаточное количество денюжков, сваливай за границу. Мотивируй это тем, что нужно собрать как можно больше денег вести духовную работу.


Опубликовал: Handy
Источник: ЖЖ::ru_antireligion
Просмотров: 6134

Поделиться:

Добавить комментарий:

Вам необходимо авторизоваться:

E-mail:

Пароль:

Авторизация через: Facebook | ВКонтакте | Yandex

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2003 Handy, Digger (Digital Pakost Ltd).
Дизайн и графика © 2003 Handy, Линкси. Интерфейс © 2003 Handy.
E-mail для посылки произведений: upload@realigion.ru.