Re@Ligion – ассоциация торговцев словом божьим

откровеяния »

 

RSS избранное | RSS полный

 

ГОРЯЧИЕ ОТКРОВЕЯНИЯ

08.04.2004 11:29

← Сон

...Другая часть контрацептивов [т.е. неабортивные] - действительно противозачаточные средства. Их применение является косвенным убийством и извращением, поскольку извращает замысел Божий о человеке.

О. Максим Обухов,
руководитель центра "Жизнь".
"Что нужно знать христианину о планировании семьи"

...И что это вообще за проблема: родится больной? Больные люди нужны обществу. Они вызывают у нас милосердие, сострадание, учат любви. Если не будет больных, стариков, ущербных, мы станем гораздо более жестоки. Присутствие таких людей необходимо

О. Димитрий Смирнов.
"Трудные вопросы"

И т.д., и т.п.


Приснилось мне, будто я – член Тайного Мирового Правительства.

Ну, не то чтобы совсем член – так, на побегушках. Где-то в полковничьем чине.

И вызывает меня к себе замначглавмасон по России. Являюсь в тайную штаб-квартиру – где-нибудь в Копенгагене. Сидит орел наш за конторкой, брови супит озабоченно.

– Вы, Младший Каменщик, должны знать, – говорит он мне (на чистом иврите, естественно), – что на последнем конгрессе Сионских Мудрецов принято решение русский народ истребить совсем под корень, чтобы и духу его не было.

– Как не знать! Дело хорошее, – отвечаю я, как и положено добропорядочному масону.

– В числе прочего, – продолжает он, – стремимся мы, чтобы русские женщины делали как можно больше абортов. Оно и детей рождается меньше, чем могло бы, и женскому здоровью вредит, да и на будущих детях абортниц плохо отражается. Для чего мы и проводим ряд мероприятий: во-первых, потребности у народа повышаем, а уровень жизни, наоборот, снижаем, во-вторых, отнимаем уверенность в завтрашнем дне, в-третьих, развращаем молодежь всякой эротикой-порнографией, а то, что от эротики дети бывают, злонамеренно утаиваем...

– Гениально, Ваше Сатанейшество, – отвечаю я, деликатно подавляя зевок.

– Но есть сведения, – продолжает наш стратег, похлопав пухлой ладошкой по какой-то папочке, – что нашлись в России злодеи-патриоты, которые разгадали наш замысел и вот-вот начнут с абортами всенародную борьбу.

– Патриотов бояться? Фи! – отвечаю я.

– Ой, не говорите – и среди них порой попадаются опасные люди! – отвечает наш орел и печально головой качает. – Так вот, хоть среди прочих наших грандиозных замыслов это и мелочь, а все ж таки как-то неприятно. Жду от вас, Младший Каменщик, предложений – как нам эту противоабортную напасть пресечь, как говорится, в зародыше!

И над собственным каламбуром захихикал, чучело бездарное.

Откозырял я замначглаву и отправился восвояси. И у себя в номере-люкс с видом на фьорды, в тишине и покое, принялся за служебную записку следующего содержания:



Преамбула

1. Лучший способ подавить восстание – его возглавить. Лучший способ предотвратить борьбу с абортами – начать с ними бороться самим.

2. В качестве подставного руководителя подойдет какая-нибудь общественная организация – весомая, популярная и со всех сторон уважаемая. Как вариант предлагаю РПЦ. Конечно, как приглядишься, понимаешь, что уважать ее не за что – но туземные патриоты глупы как проб... наивны как дети, авось приглядываться не станут.


Амбула

3. Есть правило: перегораживаешь дорогу – ставь знак "Объезд". Это правило не для масонов писано. Если МЫ перегораживаем дорогу – никаких объездов у нас не будет. Предлагаю следующую схему пропаганды:

а) Аборт – это страшный грех, убийство бедного маленького нерожденного ребеночка, который лежит, свернувшись клубочком, в мамином животике, а злые врачи его... и т.д., тут главное – слезу подпустить.

б) Таблетки пить – это тоже страшный грех, убийство бедной маленькой яйцеклетки, которая... и т.д.

в) Презерватив надевать – это тоже страшный грех, убийство бедных маленьких... гм! Ну хорошо, всему есть предел. Не убийство. Просто страшный грех против естества.

Тут я отложил перо и задумался. "Русские – народ мозговитый, – думал я, – изобретут какой-нибудь новый способ предохранения и оставят нас в дураках... Ага! Эврика!"

г) Любовью заниматься – вообще страшный грех. Что в браке, что вне брака. Все это мерзость, и грязь, и жалкое довольство собою [1] , и еще... ага, вот, безобразия мартышек в обезьяннике [2]! Ежели только не в целях деторождения.

Поставив точку, я вскочил и пустился по кабинету вприсядку, громко распевая "Хава Нагила". Попались, голубчики! Здорово я их ущучил! Теперь им одно осталось – точнее, три:


  • рожать каждый год по ребенку (вот интересно, чем они их кормить будут? Уж мы позаботимся, чтобы оказалось нечем!);
  • строем, всей страной уйти в монахи (тут я аж облизнулся от удовольствия. Представьте: супружеские пары, молодые, здоровые, в самом соку, перестают спать друг с другом! Сколько семейных драм! Сколько разрушенных "ячеек общества"! Что милее сердцу масона?);
  • самый вероятный выход – продолжать делать все, что и прежде делали, но не с глубоким удовлетворением, как раньше, а с неизбывным чувством вины за неистребимую свою порочность.

Отсюда получаем важные следствия:

А. Человек, постоянно испытывающий чувство вины, ощущает себя последним дерьмом. Человеком, который постоянно ощущает себя последним дерьмом, гораздо легче управлять [3]. Нет нужды уточнять, насколько это для нас полезно.

Б. Куда ни плюнь – всюду грех. Куда ни кинь – всюду клин. Семь бед – один ответ. Если суждено быть повешенным за кражу ягненка, почему бы не украсть и овцу. Что там еще говорит на сей счет мудрость разных народов? Короче, если ты – уже последнее дерьмо, то можешь спокойно идти на аборт. Хуже все равно не будет.

"Особенно с этими мартышками здорово получилось! - думал я, перечитывая все написанное и удовлетворенно потирая руки. – Представляю: какие-нибудь молоденькие новобрачные, медовый месяц, любовь-морковь – и тут их, как Обуховым по голове: “Обезьяны вы, мать вашу, и место ваше в обезьяннике!” Ах, хорошо! Да мне за это, пожалуй, Старшего Каменщика дадут!"

И дописал недрогнувшей рукой:

Таким образом, все оказываются при деле: абортницы делают аборты, патриоты под чутким руководством РПЦ с ними борются, либералы борются с патриотами, борющимися против абортов, жизнь кипит, а мы на все это смотрим и радуемся.

Отправив записку шифрованным файлом шефу, я лег в постель и принялся размышлять о том, какие дополнительные возможности откроет нам плодородная противоабортная тематика. Концепция "права ребенка на жизнь" поможет задурить туземные мозги "правами человека": профессиональных-то правозащитников народ не больно слушает, а вот ежели Церковь, оплот традиции, официально подтвердит, что у человека могут быть права без обязанностей!.. А сколько возможностей открывают "трудные вопросы" (вот, например, многообещающая задача – на примере младенца-анацефала доказать народу, что бедным и больным быть высокодуховнее, чем богатым и здоровым)! А какая бездна коннотаций, ассоциаций и дискурсов таится во фразе: "Нерожденный ребенок – такой же человек, как мы, и ничем не хуже нас с вами"! Раз этот безмозглый комочек мяса ничем не хуже нас с вами, значит, мы с вами, дорогие россияне, ничем его не лучше... Главное – слезы, слезы побольше подпустить. Русские – народ жалостливый, это еще из классики известно, под соленым соусом любую дрянь сожрут и не поморщатся...

Но тут мысли мои начали мешаться, и я заснул.

На следующее утро, как всегда, первым делом достаю из почтового ящика "Сионский вестник". Что это в передовице – никак новый Протокол выпустили? Так-так, почитаем...

Читаю, и в глазах у меня мутится:

"Слушали: доклад замначглавмасона по России, полного кавалера... бла-бла-бла, неважно... о мерах предотвращения борьбы с абортами среди вверенного ему народа. Постановили: считать высказанную идею о подавлении борьбы путем ее возглавления ГЕНИАЛЬНОЙ и незамедлительно привести в действие как в рассуждении абортов, так и во всех прочих областях, где обуздание патриотов потребно. В каковых операциях всемерно использовать Русскую Православную Церковь, буде в противоабортном деле она хорошо себя зарекомендует – в чем, впрочем, по прежнему опыту сотрудничества не сомневаемся. А замначглава... бла-бла-бла... за его выдающееся интеллектуальное достижение постановляем орденом Шестиконечной Звезды наградить и к высокому званию Кандидата в Действительные Мудрецы представить".

...Глазам своим не верю! Упер, б-б-бафомет безрогий, какую идею упер!.. Шестиконечная Звезда, Арафат ее задери!.. Кандидат в Действительные... А Мудрецы-то – хороши тоже! Ведь знают, каиновы дети, не первый день его знают – должны же понимать, что своими силами этот баран и Холокоста не выдумает?!

Что ж, ясно, кто за всем этим стоит! Думаете, я дурак? Думаете, не знаю, что его племянница... А, ладно, пропадай все!

Куда деваться? Где искать справедливость?! Всюду измена, обман и круговая порука! Может, на сторону врага переметнуться? Так ведь и там они... то есть мы...

Одно мне осталось. Вот придет Антихрист-батюшка, брошусь в ноги: "Так и так, обидели меня злые люди – яви милость, отец родной, защити!" Он-то разберется... он, родимый, рассудит...

Ничего. Уже недолго ждать.

С этой мыслью я и проснулся.

________________________________
1. (с) Фридрих Ницше, хотя и по другому поводу

2. (с) о. Димитрий Смирнов, по этому самому поводу.

3. Этот закон Сионские Мудрецы узнали в незапамятные времена от одного христианского епископа. Взамен они подарили ему секрет составления проповедей: о чем бы ты ни говорил, начинать надо со слов: "Исследования показали". Например: "Исследования показали, что среди христиан полно замечательных людей, а вот язычники все сплошь негодяи". Магия этого зачина столь сильна, что даже если произнести эти слова перед толпой язычников, в 90% случаев они не бьют тебе морду, как можно было бы ожидать, а всей толпой бегут креститься. Неоднократно проверено на опыте.


Автор: Н.Холмогорова
Опубликовал: Handy
Источник: Warrax Black Fire Pandemonium
Просмотров: 5657

Поделиться:

Добавить комментарий:

Вам необходимо авторизоваться:

E-mail:

Пароль:

Авторизация через: Facebook | ВКонтакте | Yandex

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2003 Handy, Digger (Digital Pakost Ltd).
Дизайн и графика © 2003 Handy, Линкси. Интерфейс © 2003 Handy.
E-mail для посылки произведений: upload@realigion.ru.