ассоциация торговцев словом божьим

новости религии »

 «« позже ««

RSS избранное | RSS полный

»» раньше »»

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...


ГОРЯЧИЕ ОТКРОВЕЯНИЯ

ГОРЯЧИЕ ПРОПОВЕДИ

ГОРЯЧИЕ МОЛИТВЫ

ГОРЯЧИЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ

ГОРЯЧИЕ ОБРЯДЫ И ЦЕРЕМОНИИ


Адская пицца

17.05.2006 10:15

Всегда приятно когда о твоих не самых высоких потребностях думает производитель: когда крышечки к соку привязывает веревочкой, когда в гнездо из под новой жевательной резинки можно прилепить предыдущую, когда бутылка уже содержит стаканчик. Новозеландский производитель "Адской пиццы" (Hell Pizza) предложил недавно коробку из под недоеденной пиццы оформить в маленький гробик и положить туда вечно остающийся кусок.

Эта Hell Pizza давно уже забавляет своим кейсиком всю Новую Зеландию: В 96 году веселый двадцатилетний Колум Девис с прошлым разносчика пиццы, купил убитую пиццерию недалеко от уэллингтонского университета и зарегистрировал торговую марку Hell.

Перво-наперво пиццерия обзавелась собственным кадиллаком-катафалком 70-х годов с натуральным гробом, разукрасив его надписью "Самый быстрый путь к черту". Самый быстрый без дураков — они что-то такое сделали с двигателем, что получился самый быстрый катафалк в мире, о чем свидетельствует даже Книга рекордов Гиннесса.

Затем Hell Pizza получила списанные полицейские автомобили 70-х, как надо с мигалками и сиренами, призванные "спасать от плохой пиццы".

Следом — машину скорой помощи Satаnbulance, не говоря о специальных колясках, приспособленных для пляжей, "Мини-Куперах" и скутерах.

На всем этом дьявольском оборудовании разъезжают пицца-парни в масках и наводят ужас на противников пиццы, и особенно на потребителей других ее марок. Бизнес должен быть веселым.

Естественно, телефон пиццерии содержит три шестерки (0800 666 111) — "число удовольствия", прием заказов приветствует чертыханиями, а разновидности пиццы именуются названиями разных смертных грехов. И поскольку в "аду все продается", то и "Адская пицца" продает все, что может — футболки, кепки, трусы с соответствующими теме надписями.

В наружную рекламу они тоже привлекают свой юмор, то ставя женщину в неудобное положение, то засовывая пиццу в упаковку от презерватива, то привлекая к рекламе чужого президента:



Сам Колум занимается рецептами и рекламными объявлениями, его друг Стью управлялся с автоматизированной системой доставки и финансами, а приятель Отис занялся со временем франшизой и юридическими вопросами. Когда дело заработало, и с заказами перестали справляться, наняли дорогого консультанта, который за 6 тысяч долларов рассказал им все тоже, что они и так уже знали — нет четкой структуры руководства, профессиональной рекламы, системы приема жалоб и предложений, резервных серверов, антивирусов и вообще — какого либо бизнес-плана. Наконец, они сделали над собой усилие и упорядочили свой хард-кор бизнес, можно было начать продавать франшизы. Желающие подвергаются тщательному отбору на предмет страсти к пицце (только один из десяти претендентов, вложив порядка 200 тысяч $ откроет адскую пиццерию): прежде всего партнер должен быть согласен с дьявольским маркетингом.

Чем они больше всего гордятся — так это своим чертовски качественным обслуживанием: опоздает пицца на четверть часа — доставка будет бесплатной, от 15 минут до получаса — получите в подарок вторую пиццу, свыше получаса — все, что, наконец, приедет будет подарено. Значительная часть заказов принимается через интернет, чему сеть уделяет адское внимание, оттяпав в некоторых городах приоритет у традиционного монополиста Пицца Хат (на что последний ответил значительными скидками). Кстати, общительность, энергичность и чувство юмора, которым должен обладать каждый пицца-поставщик, заставила и другие пиццерии улучшить сервис.

Итог — несколько десятков франшиз по всей стране, всевозможные маркетинг-премии, поползновения на континент и намеки на сделку с дьяволом.

Несмотря на "не био" внешний вид, "Адская пицца" позиционирует себя как вполне здоровое питание. Производитель признается, что пицца — не самая духовная пища, так почему бы не сделать склонность к гедонизму маркетинговым ходом, по возможности повысив качество и ценные свойства адского продукта?


Опубликовал: Digger
Источник: ADME.RU
Поделиться:


Комментарии телезрителей:

Darky [17.05.2006 16:04]: Какая прелесть. Я бы хотела, чтобы у нас такой ресторанчик открылся :-)

62.165.48.24

WeiRD [17.05.2006 17:28]: 2 Darky: Цена вопроса - 200 000 USD.

62.165.48.24

Darky [18.05.2006 14:34]: WeiRD, я серьёзно подумюа над этим вопросом :-)

62.165.48.24

r0g3r [19.05.2006 15:50]: Я б не отказался посетить такое заведение. :)

62.165.48.24

Сергей Б. [29.09.2009 11:45]: Пальчикова уволили по пьяни.................тоже подставил вакула

62.165.48.24

Добавить комментарий:

Вам необходимо авторизоваться:

E-mail:

Пароль:

Авторизация через: Facebook | ВКонтакте | Yandex

Отбор новостей:

До ближайшего конца света:

Электромагнитный конец света.

Электромагнитный импульс от вспышки на Солнце выведет из строя к хренам всё энергетическое и электронное оборудование аж на века, что приведёт, понятно, к гибели миллионов блоггеров.

манифестъ

Дружок! TM

Долог был наш путь. И в итоге итогов поиски Истины завели нас в тернистые дебри коммерции. А поскольку нет у нас ни копья, ни мотыги, то решили мы, что Слово Божье (а копирайтов на него вроде нет, "Марк 9: 38,39") – единственное, что мы можем продать тебе по сходной цене с целью нашего обогащения и твоего cпасения. Заботясь о твоей пропащей бессмертной душе, мы берём на себя определённые обязательства, бремя коих велико, но ты, дорогой наш, о них никогда не узнаешь, да и исполнять их мы всё равно не будем. Мы хотим лишь наставить тебя на путь Истины, открыть твое сердце Свету Вышнему, хотя это, конечно, тоже рекламное вранье. Цель жизни твоей – вообще не наша забота, а проблема Всевышнего. А за него мы не отвечаем, a priori (в смысле, в натуре).

Всё, что ты найдешь на этом сайте, есть Промысел Божий и творение Его. Мы лишь инструмент доставки правды (которая, как известно, ложь) до твоего развращённого сознания. И всю ответственность за последствия прочитываемого мы перекладываем на Его могучие плечи.

У нас много конкурентов, к сожалению... Они утверждают, что Истинное Слово Божье (далее по тексту ИБС) продаётся только у них. Они врут. У нас его тоже можно купить. И даже дешевле, чем у них. Будучи авторизованными дистрибьюторами, мы можем всучить тебе полный, а не усеченный комплект ИБС с двухгодичной гарантией и в фирменной фабричной упаковке. Да и вообще… Мы тут связались по нашим каналам с Богом, он подтвердил, что... увы, это коммерческая тайна.

У нас ты получишь полную и самую свежую информацию о Боге, его личной и общественной жизни, его проблемах, терзаниях и неудачах. Мы расскажем тебе о нем всё то, что скрывали так называемые церкви. Мы покажем тебе, как трудно и ответственно быть Богом, как тяжело нести нимб и крылья, как трудно управлять бандой отморозков в раю, какие непростые отношения у него с Дьяволом и почему блядство не является грехом.

За сим откланиваемся.

Наслаждайся!

Рейтинг@Mail.ru

Copyright © 2003 Handy, Digger (Digital Pakost Ltd).
Дизайн и графика © 2003 Handy, Линкси. Интерфейс © 2003 Handy.
E-mail для посылки произведений: upload@realigion.ru.